Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

qwerta12001

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál egy kannibál törzs tagjai felvételre jelentkeztek biztonsági szolgálatba. Sikerült megállapodni a felvételükrõl, azzal az egy feltétellel, hogy nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem.
Két hónap elteltével eltûnik egy takarítónõ a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelõdik. Összehívják õket és megkérdezik a fõnököt, hogy õk tették-e. A fõnök biztosítja a vállalat vezetõjét, hogy nem õk voltak. A vállalatvezetõ távozását követõen a kannibál fõnök az embereihez fordul.
- Melyiktök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem melyiktök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a fõnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a teljes controlling osztályt, a teljes logisztikát, és az összes projekt menedzsert és nem tûnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónõt kellett megenned?!
 

qwerta12001

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanárszövegek
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitõl tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
[FONT=&quot]- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla? [/FONT]
 

qwerta12001

Állandó Tag
Állandó Tag
Elítélt: - Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
[FONT=&quot]- Azt teszem, csak apránként [/FONT]
 

qwerta12001

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi sétál ki a pszichológus rendelõjébõl egy kiadós szeánsz után, és ezt mormolja az orra alá:
- Világéletemben mindig bizonytalan embernek gondoltam magam. De most már nem vagyok olyan biztos ebben...
 

qwerta12001

Állandó Tag
Állandó Tag
Az amerikai rendõrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az õrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendõrfõnök. A kérdés: hova rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja. A rendõrfõnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a betörõ megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tujafa mellé.
A tolmács a rendõrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól, lõje le nyugodtan.
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Stratégiai menedzsment. Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly:
– Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
– Ööö... izé... És hogyan váljunk sündisznókká?
– Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom!
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
***

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.
***

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.
***

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.
***

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
***

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
***

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.​
 

korinna31204

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
[/FONT]
 

korinna31204

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
Egy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendőr megállítja őket:
- Uram, két kézzel fogja!
- Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.


[/FONT]
 

korinna31204

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú:
- Apa, vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?
[/FONT]
 

M+M

Állandó Tag
Állandó Tag
Az elefánt mászik fel a cseresznyefára. A cseresznyefa elgondolkodik, mi lesz vele, ha felmászik rá az elefánt. Ezért így szól:
- Mit akarsz Te itt, Elefánt?
- Jöttem almát enni.
- De hát én cseresznyefa vagyok.
- Nem baj, hoztam almát!

M+M
 

M+M

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely bácsi reggel kimegy az udvarra, majd visszajön vizes nadrággal. Kérdezik Tőle:
- Mi az, Mózsi bátyám, esik az eső?
- Nem, fúj...

M+M
 

M+M

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hogy keletkezett az első rézkábel?
- Két skót egyszerre hajolt le egy réz egy penny-sért.

M+M
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére