Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. Zs911

    Zs911 Állandó Tag

    Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
    -Volt nincs bordélyház.
    Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
    -Új Madám, új bordély ház!
    A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
    -Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
    Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
    Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
    -Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

     
    idur és profur kedveli ezt.
  2. tündi-01

    tündi-01 Állandó Tag

    <small>Doktor úr, a feleségem terhes lett,

    ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

    - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
    majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra,
    végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
    - Farkaspóz? Hát az meg milyen?

    - Ül a lyuk mellett és vonyít.
    </small>
     
    idur kedveli ezt.
  3. profur

    profur Állandó Tag

    Egy hajó zátonyra fut és csak két nő éli túl a hajótörést. Kiúsznak egy szigetre ahol a bennszülöttek elkapják és megkötözik őket. A törzsfőnök mondja nekik
    - Választhattok egy kis ungi-bungi vagy a halál.
    Az egyik nő az ungi-bungit választja. Mégis csak jobb mint meghalni. Erre az egész törzs megerőszakolja.
    Amikor a másik nőre kerül a sor és megkérdezi a törzsfőnök
    - Na te mit választasz?
    - Inkább a halál! Inkább a halál!
    - Jó, jó legyen a halál ahogy akarod de előtte legyen egy kis jó ungi-bungi.
     
  4. tündi-01

    tündi-01 Állandó Tag

    <small>A medve találkozik a nyuszikával.
    -Mit csinálsz nyuszika?
    -Elásom ezt az üveg pálinkát,
    10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    -Mit csinálsz róka koma? ...
    -Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
    Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy,
    harmadik kupacot lát a medve,
    a tetején a vakond énekel tök részegen:

    " -A köööör közepééén áállok. "</small>
     
    zsu16 kedveli ezt.
  5. dor2000

    dor2000 Állandó Tag

    [FONT=&amp]*A laborteszt*[/FONT]

    Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
    "Igen, tessék!"
    "Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."
    "Tessék, én vagyok."

    "Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

    "Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
    "Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
    "Nem lehetne megismételni a tesztet?"
    "Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"

    "Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
    "A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."
    "Jó - jó, és akkor mi lesz?"

    [FONT=&amp]"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!" [/FONT]
     
    Ridita kedveli ezt.
  6. vargaro

    vargaro Új tag

    - Hogyan tudod elérni, hogy a csaj az aktus végén 30 percet sikítson?
    - ?
    - Töröld a farkad a függönybe!
     
  7. vargaro

    vargaro Új tag

    Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!
    Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!
    Fiú: Tudtam, hogy félreérted...
     
  8. vargaro

    vargaro Új tag

    - Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
    - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
    - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
    - Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
     
  9. himee.chan

    himee.chan Új tag

    - Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
    - Jó, de miről?
    - Mondjuk a zenéről.
    - Rendben. Csináltad már zongorán?
     
  10. himee.chan

    himee.chan Új tag

    - Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
    - Na, hogyan?
    - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
    - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
     
  11. wolfmate93

    wolfmate93 Állandó Tag

    Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
    - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
    - Hogyan?
    - Kézrátétellel.
     
  12. wolfmate93

    wolfmate93 Állandó Tag

    Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
    - Hánykor kérnek ébresztést?
    A feleség szeme felcsillan:
    - Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
     
  13. wolfmate93

    wolfmate93 Állandó Tag

    Miért jobb a síelés mint a szex?
    - Nagy szűz területek várnak meghódításra.
    - A domborzati adottságok kitűnőek.
    - Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
    - A botod mindig kemény.
    - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
    - A menetek száma korlátlan.
    - Bérletet válthatsz az élvezethez.
    - Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
    - Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
    - Ha nem megy, vehetsz órákat.
     
    knédli kedveli ezt.
  14. Lacus1980

    Lacus1980 Állandó Tag

    Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszont lerendezze.
    Hazaér, el is kezdik a dolgot amikor a szomszéd átkiabál:
    -Egész héten ezt kellet halgatni, még hétvégén sincs csend!
     
    knédli kedveli ezt.
  15. szormi

    szormi Állandó Tag

    Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
    - Ó, hát én.

     
  16. kiskutya0

    kiskutya0 Állandó Tag

    Egy néger dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, hirtelen dühből előveszi a péklapátot, és jól hátba vágja a négert.
    Semmi reakció.
    Hátba vágja még kétszer, erre komótosan hátranéz a feka és megszólal:
    - Kösz, most már tövig benne van.
     
  17. kiskutya0

    kiskutya0 Állandó Tag

    - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
    - Pénzért vagy szerelemből?
    - Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?
     
  18. kiskutya0

    kiskutya0 Állandó Tag

    MAI KÉRDÉS:
    Miért van az, hogy ha a barátnőd vagy feleséged teherbe esik, mindenki a hasát simogatja és gratulál..
    ..de senki nem simítja meg a farkad, mondván, ,,Szép munka"
     
  19. Sun9us

    Sun9us Állandó Tag

    Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
    Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
    A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
    A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
    Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
    - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
    - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
    Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
     
  20. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
    - Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
    Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
    - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
     

Megosztás