Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
    - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
    A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
    - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
    A fiú büszkén:
    - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
     
  2. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
    - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
    - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
     
  3. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
    - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
     
  4. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
    - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
     
  5. Kvaladdin

    Kvaladdin Állandó Tag

    Két sperma beszélget:
    - Te látsz itt petesejtet?
    - Nem!
    - Akkor ez szopás...
     
  6. makadu

    makadu Állandó Tag

    A férfi újfajta kondomot talál a boltban. Ez áll rajta: Olimpiai óvszerek. Tetszik neki, vesz egy csomaggal. Otthon el is dicsekszik a feleségének.
    - Mitől olyan különleges?, kérdezi az asszony.
    - Mert három szín van benne: arany, ezüst és bronz.
    - És melyiket akarod felhúzni ma éjjel?, kérdi a feleség.
    - Még szép, hogy az aranyat, mondja a férj.
    - Erre a nej: Tényleg? Miért nem az ezüstöt viseled ma este? A változatosság kedvéért egyszer te mehetnél el másodiknak.
     
  7. makadu

    makadu Állandó Tag

    Egy idős házaspár ebédel az asztalnál. Egyszer megszólal az öreglány:
    -Te Lajos, nem kéne mi szexeljünk?
    -Mé' kéne te Mari?
    -Hát, forróságot érzek a mellemben.
    -Igen, mert belelóg a csöcsöd a levesbe.
     
  8. makadu

    makadu Állandó Tag

    - Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
    - Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat

    :cool:
     
  9. marcedli

    marcedli Állandó Tag

    Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
    - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
    - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
     
  10. marcedli

    marcedli Állandó Tag

    Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
    - Nagypapa, mi történt ?
    - Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
     
  11. marcedli

    marcedli Állandó Tag

    A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
    - Géza! Nem ég a villany.
    - Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.
    Másnap megint szól:
    - Géza! Csöpög a csap.
    - Mi vagyok én, vízszerelő?
    Harmadnap:
    - Géza! Leesett a polc.
    - Mi vagyok én, asztalos?
    A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
    - Ki csinálta ezt?
    - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele.
    - És te?
    - Mi vagyok én, cukrász?
     
  12. Bányarém

    Bányarém Állandó Tag

    Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
    - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
     
  13. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
    - Örvendek - mondja a férfi.
    - Látom...
     
  14. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
    - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

     
  15. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
    - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
    - Hogyan?
    - Kézrátétellel.
     
  16. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
    - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
    - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
    - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

     
  17. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
    - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
    A professzor végigméri.
    - Bármit?
    A lány előrehajol, érzékien búgja:
    - Igen, bármit!
    - Akkor próbáljon meg tanulni.
     
  18. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
    - Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
    Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
    - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
     
  19. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
    - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
     
  20. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
    - Te Juliska, szeretnélek megdugni.
    - Nem lehet Jancsi.
    - Miért nem?
    - Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
     

Megosztás