Jelenléti iv

- Jean, megetette a kanárit?
- Igen, uram.
- És mivel?
- A macskával, uram

Piroska megy az erdőben. Egyszer csak megszólítja a farkas a bokor mögül.
- Hé, Piroska, mit viszel a kosaradban?
- Kalácsot és bort.
- WC papír nincs nálad?

még 5 kell

:23:

Sziasztok!

:00:
és meg is van a 20

Este a férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem elég?!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restiben:
- Mondja, főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér. - Nem lesz az az adag olyan nagy.

- Pincér! Van vadkacsájuk?
- Nincs, kérem! De van szelid kacsánk, és ha kívánja, megvadítjuk.

Avokádó krém...


...ahogyan én készítem. Az érett, összetört és simára kavart avokádóhoz 1 gerezd fokhagymát reszelek, adok hozzá sót, borsot és szerecsendiót. Ezeken kívül mást nem. Így szeretem, mert az avokádó íze nem tűnik el belőle.

Főpincér kérdi a pincért:
- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Az égvilágon semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet.

A vendég leteszi a kanalát, és bosszúsan szól a pincérnek:
- Pincér, ebben a csirkelevesben nincs is csirke.
A pincér vállat von:
- Na és? A székelygulyásba se főzzük bele a székelyt!

- Főúr! Ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola helyett egy légy van!
- Na bumm! Egy légy. De a többi mazsola!

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

A macska és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok önnek, uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És önnek, uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!