Jelenléti iv

salala

Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....

bence545 írta:

Üdv,kéne 20 hozzászólást írnom

Kattints a kibontásához...

helló!szintén zenész.....most csatlakoztam délután

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért
csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb
a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor
állva.

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére
megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk
a dörgést?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk .

Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz nõi mell.

-Miben egyezik Petõfi Sándor és Vágó István ?
-Mind a kettöröl hidat neveztek el.

-Mi a vécés néni kedvenc regénye?
-Üvöltõ szelek.

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-A koromhoz képest elég jól nézek ki

Vicc!!

Tuti módszer

A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének,
amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban
jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik
az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint
megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilun

Puska és esernyő

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a
közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Pszichológusnál

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden
este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit,
elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és
lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is
található a Pitypang bár!

Szép napot kivánok mindenkinek!

Szép és vidám napot kivánok mindnkinek!

üdvözlök mindenkit új tag vagyok