Helló, újra én! Íme a tipikus(?) "férfiagy".
A lakásfestés
A másik barátom Márk. Róla még nem beszéltem. Ő hivatásos bűnpártolóként keresi a kenyerét. Szóval ügyvéd. Harmincegy éves, nőtlen, és fogalma sincs, miért nem tud megházasodni. Talán azért, mert, amikor megjelenik a flancos rózsaszín ingében, és a mandzsettagombjaival… Ki hord manapság mandzsettagombot?... De félre a tréfát: valójában nem meleg, csak még nem alakult ki a nemi identitása. Sosem láttam pasassal, de valahogy mindig bizonytalan vagyok vele kapcsolatban. Mégiscsak jogász!
Hol is tartottam?
Ja, igen, a rózsaszín ing!
Az egész onnan indult, hogy Barbara, a nő, akit mostanában kerülgetek, kitalálta, hogy kifesti lakását. Pénze persze nincs, a pemzli pedig úgy áll a kezében, mint kurvának a liliom. Egy szó, mint száz, ő úgy gondolta, hogy majd én kifestem a lakását. Ezt persze akkor vetette fel, amikor már nem lehetett nemet mondani: túl voltunk egy halálhosszú nyálas mozin – ami alatt a parkolóban meghúzták a kocsimat –, egy méregdrága vacsorán, egy üveg jobbfajta pezsgőn, , ő pedig végre ott állt a nappalija közepén egy szál harisnyatartóban. Szóval túl sokat invesztáltam már az estébe ahhoz, hogy csak úgy veszni hagyjam a befektetést.
Másnap hajnalban, amikor másnaposan hanyatt fekve felváltva bámultam a pókhálósra repedt mennyezetet és Barbara szintén pókhálósra amortizált sminkjét, már bántam az egészet, mint eunuch az óvszervásárlást. Nem vagyok egy nagy freskófestő, de nem volt visszaút. Megígértem. A fene az úriemberségembe!
Barbara kipattant az ágyból, és közölte, hogy ma meg kell csinálni az egész lakást, és ő most elmegy színt választani. Mire hápogtam volna valamit, már ott sem volt. Ezt használtam ki, hogy felhívjam Samet. Végül is ő szobafestő. Hát minek vannak az embernek szobafestő barátai, ha nem azért, hogy kihúzzák a katyvaszból?
Sam kocsiban ült. Hosszasan, mélyről jövően, és igazán őszintén röhögött. Már kezdtem megsértődni, amikor közölte, hogy nehezen tudna ma festeni, mert Márkkal elmentek meccsre. Reggel kilenc volt, azonnal úgy éreztem, szívatnak, ezért rákérdeztem: hol van ilyenkor meccs?
Milánóban.
Most hagyták el Veronát, este játszik az AC a Romával.
Miért nem szóltatok?! Mert ki voltál kapcsolva! Hm… A mozi… Még többet invesztáltam az estébe, mint hittem.
Csüggedten letettem, mert megjött Barbara. Festék nélkül. Van Isten! Aztán azt mondta, nem akarta felcipelni, lent van a kocsiban. Barbara a harmadikon lakik, lift nincs, és négy húszliteres kanna festéket vett: konyha, nappali, háló, fürdő. Mikor kérdeztem, hogy minek ennyi, azt mondta, rábeszélte az eladó, hogy legalább háromszor kenjék át a falat, hogy fedjen a szín. Nem tudom, említettem-e már, de Barbara bizony erősen fakóbarna… nem kimondottan az eszéért szeretjük. Illetve kedveljük, mert ez a szó másra van fenntartva. Obszcén imába foglaltam a festékboltost, és felhordtam a kannákat.
Rámutatott az első vödörre, és azt mondta: nappali! Felfeszítettem a fedelet – egy köröm rendel! – és szembesültem húsz liter cseppfolyós málnafagylalttal. Ez meg mi?
Mályva!
A mályva egy virág, nem egy szín! – próbálkoztam, de Barbara nagyvonalúan legyintett, majd gyors ösztönzésbe fogott. Tíz perc múlva azonban muszáj volt elkezdeni.
Előbb azonban felfeszegettem a másik három kannát. Sorrendben: milka, padlizsán, és menta. Ha ezt ennem kéne, egy hétig klotyóra járnék. Kétségbeesetten felnéztem, de Barbara elment szoláriumba. Valószínűleg egyszerre akart pigmentálódni a falaival. Nekiálltam a nappalinak. Szerencsére a nő a minimalizmus híve a belsőépítészetben, így csak a tévét kellett középre tolnom, meg mellérángatni a három babzsákfotelt. Felkentem a déli falat mályvával, aztán mikor megvoltam vele, hátraléptem hármat…
Te Atya... úúúúúr... isten!...
Lefotóztam, és elküldtem MMS-ben Samnek egy kérdéssel: „Szerinted még kevergessem az árnyalatot?” Szinte hallottam, ahogy röhögnek Milánóban. Legalább nekik legyen jó napjuk. Aztán megjött a válasz: „Nem kell, az RTL így is megveszi forgatási helyszínnek a Győzike 2-höz.”A szemetek!
A férfi azonban okos. Megtöltöttem egy vödröt vízzel, és fellocsoltam a lakást, aztán gondosan megöntöztem minden falat is, továbbá itt-ott megfolyattam egy kis híg kávéval, hogy igazán okádék legyen. Amikor megjött Barbara, elmondtam neki, hogy csőtörés volt a negyediken, és hát így járt. De semmi baj – lakásbiztosítása van, tehát meglesz a pénze a szakképzett festőre. Egy óra múlva a sörözőben ültem, és üzentem Samnek, hogy szereztem neki egy munkát.
A tanulság? Pucér nővel soha ne tárgyalj! Eleve nyerő pozícióban van.