Nevessünk...Írj egy viccet!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk- mondja Igor-
Na, melyik kezemben van?
- Bal!
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.

Két zsiráf fáradtolajat furészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz...
- Nem baj, majd félreállunk ...

- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelotték a nagy varázslót.

-Miért jó ha van egy kerekes kutad?
-Oda tolod ahova akarod...

Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?

Hogy hívják az internetező szerzetest?
- ???
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a villamosszék unokáját?
- ???
- Elektromos kisülés.

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc...
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc...
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak:
- ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

A vidéki favaágónak ad atsz egy láncfurészt,hogy gyorsabban menjen a munka,Hó végén jöna tsz elnök,és megkrédezi:
-Na bátyám,hány fát vágott ki?
-25-öt.
-Dehát ezzel naponta 50-et lehet kivágni!!!!!
-Én pedig reggeltol estig melózok,de csak ennyi ment!
-Majs én megmutatom hogyan kell! - azzal a tsz elnök beindítja a furészt.
Csodálkozik a favágó:
-Mi ez a berregés?

Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le az ujjával a mérleget!"

- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.

10 féle ember van a világon. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem.

Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!

Két ovis beszélget:
- Én egy elektromos kisvasutat fogok kérni a Jézuskától, és Te?
- Én egy tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, úszni, lovagolni, bungie jumpingolni...

- Mi lesz a sündisznóból, ha bekap egy Viagrát?
- Buzogány.

Tizenöt évre ítélnek egy embert erős felindulásból elkövetett
emberölésért. A rab - hogy idejét hasznosan töltse a csupasz falak
között - elkezd egy hangyát idomítani. Mindennap reggeli után kiengedi
a gyufaskatulyából, és különböző mutatványokra tanítja. A hosszú évek
során a hangya megtanul bukfencezni, táncolni, énekelni, folyékonyan
beszél angolul, németül, kínaiul, szingalézül, oroszul, svédül,
latinul. Amikor az elítélt kiszabadul, elviszi a skatulyában a hangyát
a cirkusz igazgatójához.
- Uram! Egy világszámot hoztam - mondja, és kiengedi a hangyát az íróasztalra.
Az igazgató ujjával eltiporja a hangyát, és felnéz:
- Nos, lássuk...!

Árkon és bokron túl, az Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl, lakik a nyuszika.
Egy reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol, és így szól:
- Hogy én milyen rohadt messze lakom!

A hajótöröttek a cseppnyi korallzátonyon élnek napok óta, s
felváltva őrzik a végtelen vizet. Egy alkalommal éppen a dadogós
őrködik, s egyszer csak elkiáltja magát:
- Ha-ha-ha-hajó...!
Az összes hajótörött vad üvöltéssel ugrik a vízbe, s kezd úszni a tengerben.
A dadogós még mindig mondja a magáét:
- Ha-ha-jó-jól l-látom, cá-cápák közelednek!

Mostanában ez a kedvencem:
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.

Gyerekek aranyköpéseit gyűjtöm.
Ha tudtok, légyszi küldjetek párat.
Köszi

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.