Nevessünk...Írj egy viccet!

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és
lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot
közeledni maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny…?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt,
mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó
kurva anyja?

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra…?

Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. -
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén
hazamehet. Ön a hozzátartozója? -
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én
vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban
senki sem mond nekem semmit.

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik
hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan
mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

TÖRTÉNELEM
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát

Ezt még ilyen formában nem hallottam.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni,mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy
hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember
ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az
ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember
ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, oda jön a rendőr,
megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy
lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a halon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!

- Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
- A sorozat neve "Impossible Mission", pedig mindig megoldják az eseteket?
- Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az űrben nem terjed a hang?
- Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
- Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
- Ha Isten mindenható, akkor miért nem képes egy akkora követ teremteni, amit még Ő maga sem tud felemelni?
- Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
- Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?
- Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak egy billentyűt?
- Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
- Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros l&a acute;mpánál kötelező az orrunkban turkálni?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
és ez a kedvencem:
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

csak egy vicc

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.