Nevessünk...Írj egy viccet!

Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47 Mi lesz, ha te ARA leszel én meg ERRE kereslek..?
48. Ha nem mész el mások temetésére, ok sem mennek el a tiédre.
49. A no férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53 Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az o helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

Kalandor tollabol.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
:wink:

- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!

A legújabb kutatások szerint a románok tényleg a rómaiaktól származnak.
Romulusnak és Rémusnak volt egy testvére, akit Románusznak hívtak.Viszont volt egy gond. A farkasnak csak két melle volt ezért Románusznak csak az apja farka maradt. Ezért nevezik magukat dákó-románoknak!

Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem!
Maga mégsem hipochonder...

- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Idézet a megváltozott munka törvénykönyvéből!
Néhany fontosabb paragrafus

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idösek, ök már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§ Ne kívánd fönököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja
azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra,hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

Ellen-§ :
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a
fagyi és a galamb.

Aki nem nyal, repül.

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0.

Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-est, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!

Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:
Technikai Segítség

:shock:
Shrek magyar


Ki gondolta volna, hogy a világhírû mocsári szörny – akinek történetérõl immár a második rész került mozikba – Shrek, az ogre, magyar származású? Pedig így van: történészek biztos tényként állítják, hogy a nálunk ismeretlen, ám az angolszász meseirodalomban jól ismert mesefigura, az ogre voltaképpen a magyarokat jelenti.


A középkorban ugyanis, mint ismeretes, a kalandozó magyarokat Európa-szerte rettegték. A tõlük való félelem és az irántuk való gyûlölet miatt Nyugat-Európában emberhúsevõ, vérivó szörnyekként beszéltek róluk, és nevükkel a rosszalkodó gyermekeket ijesztgették. A francia, majd innét az angolba is átment „ogre” elnevezés, amely mint az emberevõ szörny mesealakja vonult be a középkori mitológiába, a magyaroknak a középkorban elterjedt „Ugri” (ugor) nevébõl ered, miként a Hungary, Ungarn stb. nevek is (amelyeket – némi túlzással – így már Ogreországnak is fordíthatnánk). Megfontolandó, hogy nem lendíthetnénk-e fel idegenforgalmunkat a világhírûvé lett, „távolba szakadt hazánkfia”, Shrek nevével, mondjuk ilyen szlogenekkel: „Az ogrék tárt karokkal várják Önt! Töltsön néhány hetet Ogreföldön!” (R. T.)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Vicc, nem megsértődni ám!!

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni ? - kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!


Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?

1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az o kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
-- Rabbelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
-- Akkor vedd el.
-- De bandzsít.
-- Akkor ne vedd el.
-- De az apja nagy hozományt ad vele.
-- Akkor vedd el.
-- De a lány sántít is.
-- Akkor ne vedd el.
-- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
-- Akkor vedd el.
-- De van egy fattyú gyereke is.
-- Akkor ne vedd el.
-- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
-- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél -- fakad ki a rabbi --, mert akkor a plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!


--------------------------------------------------------------------------------

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

Én úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Álmában, hátradőlve. Nem sikongatva, görcsökben, fájdalomban fetrengve, mint az utasai...

Hallása milyen?
Római katolikus.

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül.
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- Vedd el a törzsfőnöktől a dárdáját!
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
A férfi minden erejét összeszedve a törzsfőnökbe döfi a dárdát.
- Na MOST már véged van!

Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
Tőlem agyon is lőheti...

Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...

Felhasználható szövegek:

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
Nehogy már a főnyeremény üssön meg téged!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
Felesleges, mint papnak a fasz.
Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló!
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.


A fogorvos átvizsgálja a beteg fogait:
- A fogai és az ínye rendben vannak, csak a rágógumit kell kicserélnie.

Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

Pistike mondja Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...


- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!


Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!...

A lepényhal először, a remény hal meg utoljára...

- Tessék, tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár Másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így érthető...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

ELTUNTEK A KEPEINK ????? :cry:

vicc:
Két tanár a tanáriban:
>> Te Gizi, szépen fejlödik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak NYOLCAN irták, hogy BURGER KING!

A programozók bibliája

1. Kezdetben teremté az Ur a Bitet és a Bytot. És teremté ezekből a szót.
És a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az Ur elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az Ur, hogy ez jó.
3. És mondá az Ur: legyen Adat. És igy történt . És mondá az Ur: foglalja el az Adat a megfelelő Helyet. És megteremté az ur a floppy diskekeket. És látá az ur,hogy ez jó.
4. és mondá az ur: legyen számitógép, azhova a diszkeket be lehet helyezni. és elnevezé Hárdvernek. és látá az ur, hogy ez jó.
5. És szoftver még nem létezett akkor. De az ur megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az ur: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memoriát.,
6. És mondá az Ur: teremtsünk programozót, és alkosson a Programozó uj programokat, és irányitsa a számitógépeket, a programokat és az adatokat.
7. És megteremté az Ur a programozót és elhelyezte a számitógép központban. és megmutatta neki az ur a könyvtárszerkezetet, és mondá neki az ur, használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a windowst.
8. és mondá az ur: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette az egyik oldalbordáját, és másik lényt teremett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a porgramozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. és ott volt a programozó és a felhasználó a csupasz DOS alatt és látá az ur,hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt a Ur minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta -e az Ur hogy nem futtass egyetlen programot se?
11. És a felhasnáló válaszolt: azt mondta az ur Hogy használhatunk minden porgramot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel, mint az Ur. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. és a felhasználó látát, hogy a Windows gyümölcsei szebbek, és könyebb azokat használni. És látá a felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesiteni.
14. És a felhasználó installálta a számitógépén a windowst, és mondta a programozónak,hogy ez jó
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az uj drivereket.
És megkérdezé őt az Ur_ Mit keresel?
És a programozó válaszolt_ ugy dirvereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az Ur: ki mondta neked, hogy uj driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? És a programozó válaszolt: bill mondta nekünk.
16. Ésd monda az Ur Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké windowst kell árulnod.
17. És mondá az Ur a fElhaszálónak: Azért amit tettél csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőfrrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örökké a programozó segitségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Ur a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni foglnak a hibák, és ki kell javitanod őket az idők végezetéig.
19. És az Ur kiüzte őket a számitógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20.GENERAL PROTECTION FAULT

Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy anyu.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.



Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és
leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...


Tiéd a wc magadnak szarsz, ezt tanítja néked Lenin és Marx!


A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.


A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...


Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...


Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!!!


Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet
temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.



Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt
hibáztatni.


Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.


Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...


Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy
elmebeteg?


Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.


Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.


Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.


Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!


Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Mondok egy viccet ..... ;-)

Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn:
> - Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem.
> - Remek. Elsõnek kérek egy 25 cm-es szerszámot . . .
> - Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . .. A második?
> - Ötven millió Dollár? Lehet?
> - Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . .. . A harmadik?
> - Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nagyon strapás a repüloút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
> - Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok . . . kívánnál valami mást?
> - Hmmm jó; tudod háromszor voltam nos, három válóper . . Megmagyaráznád, mi ez a noknél? Sosem értettem. Ez az állandó sértodöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt . . miért ilyenek, elmondanád?
Mire a dzsinn:
> - Na jó. Szóval volt ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második
kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi -ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de
erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Jog szigorlat:

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan,
legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes,
de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof
gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd
azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki
marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy
ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha
tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy
elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi
az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves
felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves
feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem
törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb
ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír
neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem
segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'...
Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek
és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész
kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem, mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

Ma kaptam:


> Olyan paraszt, hogy a fagyit is bicskaval eszi.
> > ------------------------------------------------
> > Székelyember beszol a konyhaba:
> > - edesanyam! csuklik a lo!
> > - azt itasd meg.
> > - nem ugy! ÖSSZE!!
> >
> > >Ajándék szesznek ne nézd a fokát!(Föleg ha vajdasági!))))))))))))))
> > >---------------------------------------------------
> > >Sok hóember kis helyen is elfér!
> > >------------------------------------------

> > >Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni
> > >----------------------------------------------------
> > >Nyuszika meg a róka mennek az erdoben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a
> villanyszereléshez, de nem nagyon.
> > >----------------------------------------------------
> > >Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!
> > >---------------------------------------------------
> > >Az értelmiség elött két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
> járhatatlan.(Nem rossz, probálom a járhatatlant is néha!))))))))))
> > >-------------------------------------------------
> > >Már csak hányni jár belém a lélek.
> > >------------------------------------------------
> > >Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
> > >------------------------------------------------
> > >Istenem, adj nekem türelmet - de azonnal(
> > >-----------------------------------------------
> > >Hogy kezdte a hóhér? -Gyerekfejjel.
> > >----------------------------------------------
> > >Esze semmi, dugd meg jól!
> > >----------------------------------------------
> > >Ha már jó nem lett, legyen nagy!
> > >-------------------------------------------
> > >Az ország déli és délutáni részén havazik.
> > >------------------------------------------------
> > >Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
> > >-----------------------------------------------
> > >Egyik lábam itt, a másik bot.
> > >-----------------------------------------------
> > >Szép és fiatal nõt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy
> > >----------------------------------------------
> > >A szakáll nem szúr, csak a megfelelo oldalára kell születni!
> > > > >-------------------------------------------------
> > >Elottem az ÉLET, nem látok tole semmit!
> > >-------------------------------------------------
> > >A lét és a tudat viszonya: megisszuk a lét, elmegy a tudat
> > >------------------------------------------------
> > >Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
> > >------------------------------------------------
> > >Azé a nõ, aki megmuveli!
> > >-----------------------------------------------
> > >Kislány, biztosan fáradt vagy, mivel egész nap a gondolataimban
járkáltál!
> > >------------------------------------------------
> > >Inkább ne járkálj késo éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert még
a végén kirabolsz valakit
> > >-------------------------------------------------
> > >Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
> > >-------------------------------------------------
> > >Tévedni emberi dolog, de isteni érzés!
> > >-------------------------------------------
> > >Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.(Már tudom
néhány ismerösömet miért láttam oly régen. Nem kapott vizumot!))))))))))
> > >--------------------------------------------------
> > >Ha valamirol kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan az is
kiderül,hogy köze volt a szexhez.(Ez egészen biztos!)))))))))))

GYEREKEK SZERELEMRŐL, CSALÁDRÓL

"Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves

"Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell! " Karcsi 9 éves

" A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet.
Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszi a tejet." Marci 7 éves

"A kisbaba egy burokban van az anya hasában és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves