Nevessünk...Írj egy viccet!

- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted ki az az állat, aki ezt bejelenti?

Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...
- Osztán hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy..

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Te szerencsétlen hát nem ki ittad az egész budi vizet

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban:"Pi-Csa sonka akció!"
Megdöbben a névtől,és ráförmed a hentesre,hogy milyen profán szavakat ír ki,mire a hentes megnyugtatja,hogy ez egy új disznófajta,amit Pintér Csaba tenyészt,innen a "Pi-Csa"terméknév.
Az asszony úgy dönt,vesz belőle,és ebből készíti a vacsorát.Amikor a férje hazatér,ő már a konyhában ügyködik.
- Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
- Pi-Csa sonka - feleli az asszony.
A lelkész,akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt,már éppen prédikálni akar a feleségének,de az asszony gyorsan közbeszól,és elmagyarázza,honnan a név.A lelkész kicsit zavarba is jön,hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este,amikor leülnek vacsoráznia hatéves fiukkal,a lelkész áldást mond,majd így szól a fiához:
- Add ide kérlek azt a Pi-Csa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
- Ez az fater!Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak
a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok
70 évesen, a rohadt életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja:
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -,kezdjük.Isten meg akar gyógyítani titeket.Mindössze annyit kell tennetek,hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra,a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll,odacsoszog a rádióhoz,és ráteszi a kezét az izületi gyulladásos csípőjére.Az öreg úr is odamegy,és az egyik kezét a rádióra teszi,a másikat pedig a sliccére.A felesége megvetően ránéz,majd így szól:
- Te vén bolond!Ez az ember azt mondta,hogy betegeket gyógyít,nem azt,hogy halottakat támaszt fel.

A pénzügyminisztériumban tanácskoznak;Hogyan lehetne megjavítani a forintot..?
Valaki felveti;
- Fúrjunk bele egy lyukat,és töltsük ki arannyal..
Megvitatják...
- Nem jó!Nincs elég arany..
Másnap új javaslat;
- Fúrjunk bele két lyukat,és töltsük ki ezüstttel..
- Nem jó,nincs elég ezüst..
Kifogytak az ötletekből,így hát közvélemény-kutatásba kezdenek.Megállítják az első zsidót az utcán,elmondják neki az egész problémát,mire ő;
- Csináljanak úgy,mint az öregapám;
- Fúrjanak bele négy lyukat,majd adják el kabátgombnak 1,80-ér

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba.
Az apáca beül,keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját.
A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi felett.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától.
Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,jelentőségteljes pillantást vet a papra.
A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalba vizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és amikor azt hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel - meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Sorozáson, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Tán kormos?!

Két részeg megy haza a kocsmából. Egyszer csak meglátnak egy embert amint a kutyáját sétáltatja, kezében egy üveggel.
Megszólal az egyik:
- Nézd csak, ott az ember meg az ő legjobb barátja.
Mire a másik:
- Ja, meg egy kutya.

Részeg éjjel fél háromkor esik be az ajtón, a felesége már várja a sodrófával. Az ittas tag ránéz az órájára és ígyszól a hölgynek: Hülye vagy asszony? Éjjel fél háromkor is sütsz?

Négy virágos kedvű pofa hajnalban felcsönget a negyedik emeletre.
- Ki az? - szól a kaputelefonba egy álmos női hang.
- Bocsánat, naccsád, ön a Kovácsné?
- Igen, mit óhajt?
- Jöjjön le, és válassza ki közülünk a férjét, mert a többiek is haza akarnak menni.

Kovács éjjel 3-kor hazaszól a feleségének:
-Képzeld drágám,ősmagyar lettem!
-Hogyhogy?
-Itt-tas.

Skót betér a vendéglőbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és
sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni,
odainti ismét a főpincért.
- Kinek kell fizetni? - kérdi.
A pincér magától értetődő természetességgel:
- Nekem...
A skót megkönnyebbülten felsóhajt:
- Jaj de jó. Már azt hittem, nekem

A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól :
- Te vagy fiam, Andris?
Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlődik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön.
- Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek?
- Hát én bólintottam.

- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egypennyst.