Nevessünk...Írj egy viccet!

Mazola · 2009 Február 26

A házasságunk kezdetén Valentin napra egy vagyonért csipkés fehérneműt és egy üveg parfümöt vettem a feleségemnek, aztán elvittem egy drága helyre vacsorázni.
Manapság meg elköltök ezer forintot a kreatív hobbi boltban, csinálok a gyerekekkel egy gipsz-vázát az anyjuknak, és megígérem, hogy hamarosan megjavítom a WC-lehúzót.

Mazola · 2009 Február 26

Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja, a szomszédban lakó házaspár azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat. Az asszony tele volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna megoldani a dolgot. Végül az asszony győzött. Hozzáláttak az építkezéshez, és a számla egyre csak növekedett.
Egyik nap átugrottam valamiért hozzájuk, és láttam, hogy majdnem kész a fedett terasz. Nagy meglepődésemre a szomszéd fülig érő szájjal álldogált ott. Megjegyeztem, milyen jó végre jókedvűnek látni. Erre mutatott valamit:
- Látod ott azt a részt, ahol most simítják el a betont?
- Látom.
- Na, az alá tettem a feleségem bankkártyáját.

Mazola · 2009 Február 26

Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.

Mazola · 2009 Február 26

Kovács dicsekszik a kocsmában a barátjának:
- Nálunk otthon mindenki tisztában van vele, hogy én hordom a nadrágot. Tegnap is a feleségem térden csúszva jött felém...
- És mit mondott?
- Azt, hogy "Dezső, gyere ki az ágy alól!"

Mazola · 2009 Február 26

Elhiszed, hogy nem ismertem más nőt a feleségemen kívül?
- El.
- Hogy-hogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem őt vetted volna el.

Allenmaci · 2009 Február 26

A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdőbe és találkozik a manóval, segítségét kéri.
- Egyél répát!
Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja:
- Nem használt amit mondtál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz.
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál?
- Igen.
- Mézet is?
- Azt nem.
- Ez vót a rossz!
Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz
- Répa vót?
- Aha.
- Víz?
- Ja.
- Oszt a méz?
- Persze.
Manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal?
- Há' persze!
- Jaaj! Azt nem szabad!

stunczer · 2009 Február 26

Nyuszika megy az erdő szélén és egyszer csak leesik.

Gabóca76 · 2009 Február 26

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Gabóca76 · 2009 Február 26

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

Foltika44 · 2009 Február 26

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Foltika44 · 2009 Február 26

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Foltika44 · 2009 Február 26

FenyőfaMiért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

hh_szandra · 2009 Február 26

A nyuszika bekerül az udvarba a háziállatok közé. Találkozik az öszvérrel.
- Szia! Én vagyok a kisnyúl. Te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Öszvér??
- Igen, anyám ló, apám szamár volt.
Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a kisnyúl. Te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya, apám kutya volt, anyám farkas.
Megy tovább.
- Szia, és te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na, menj a pi....ba!

hh_szandra · 2009 Február 26

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

fokati · 2009 Február 27

vicc

Ez nagyon jó!

wica24 · 2009 Február 27

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

wica24 · 2009 Február 27

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

wica24 · 2009 Február 27

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

wica24 · 2009 Február 27

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó
nélkül).

A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag.

wica24 · 2009 Február 27

Székely megy haza a szekéren, menet közben megállítja őt egy stoppos:
- Bátyám! Elvisz a szomszéd faluba?
- El én fiam!
Szótlanul ülnek a bakon, mikor jön egy éles kanyar. A székely odacsap a lovaknak, mire a stoppos megszólal:
- Héééé bátyám! Nem lesz ez egy kicsit gyors itt az éles kanyarban?
Miután beveszik a kanyart, megszólal a székely:
- Hinnye fiam! Ne káricsáljál. 10 éve járok ezen az úton, eddíg mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Ezt eljátszák még háromszor, majd a negyedik kanyar előtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák