Nevessünk...Írj egy viccet!

Banyóka · 2009 Május 26

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Banyóka · 2009 Május 26

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Banyóka · 2009 Május 26

Kémia órán a tanár felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!

Banyóka · 2009 Május 26

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Banyóka · 2009 Május 26

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Banyóka · 2009 Május 26

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Baranka16 · 2009 Május 26

az én kedvenc viccem

egy afrikai nép vezetője beszédet mond:

Nos Uraim nagy szarban vagyunk!
Vagy háborúzunk vagy nem!
Ha nem háborúzunk akkor az jó.
Ha háborúzunk akkor két lehetőségünk van:
Vagy vesztünk vagy nem!
Ha győzünk akkor az jó.
Ha vesztünk két lehetőségünk van:
Vagy meghalunk vagy nem!
Ha nem halunk meg akkor az jó.
Ha igen akkor két lehetőségünk van:
Vagy egyéni sírba vagy tömegsírba temetnek minket!
Ha egyéni sírba akkor az jó.
Ha tömegsírba akkor két lehetőségünk van:
Vagy fű nő ki fölöttünk vagy egy fa!
Ha fű akkor az jó.
Ha fa akkor két lehetőségünk van:
Vagy bútor lesz belőle vagy papír!
Ha bútor akkor az jó.
Ha papír akkor két lehetőségünk van:
Vagy könyv lesz belőle vagy WCpapír!
Ha könyv akkor az jó.
Ha WCpapír ... :
Nos látják Uraim már megint nagy szarban vagyunk!!!

nan · 2009 Május 27

Mi különbség van a palacsinta és az anyós között?
- A palacsinta melegen és felcsavarva jó, az anyós pedig hidegen kinyújtva.

vikttoth · 2009 Május 27

Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött.
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

vikttoth · 2009 Május 27

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.

Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és
beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy
egérkét és belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó
mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől
és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik
a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd
nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra,
aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a
kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik,
tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára
elüvölti magát: - Na hol az a k*va macska, megb*om az anyját is!

vikttoth · 2009 Május 27

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek
érte és hazahozom.

vikttoth · 2009 Május 27

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

vikttoth · 2009 Május 27

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus
megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes
és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség
hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha
ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia
házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!

Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

vikttoth · 2009 Május 27

Porszívóügynök
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

monyc · 2009 Május 27

Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
- Mert a hamis autót még nem találták fel.

monyc · 2009 Május 27

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

monyc · 2009 Május 27

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.

monyc · 2009 Május 27

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

monyc · 2009 Május 27

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

raptorka · 2009 Május 27

Mit mond a munkanélküli friss diplomás a munkával rendelkező szintén diplomás csoporttársának?
Egy BigMac-et kérek.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák