Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!
oNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Tisztelt Technikai Segítség! 
