Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus... nem ismertelek meg!
Az öreg székely és a fia fát vág az erdőn. Egyszer megszólal a fiú:
- Na, Isten magával apám!
- Hová mész fiam? -lepődik meg az öreg.
- Én sehova, csak maga felé dől a fa!
Felhívja a skót a szextelefont és egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
- Akkor hívj vissza!!
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus... nem ismertelek meg!
Az öreg székely és a fia fát vág az erdőn. Egyszer megszólal a fiú:
- Na, Isten magával apám!
- Hová mész fiam? -lepődik meg az öreg.
- Én sehova, csak maga felé dől a fa!
Felhívja a skót a szextelefont és egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
- Akkor hívj vissza!!
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele. Odamennek a legközelebbi rendőrhöz.
- Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe.
Másnap a rendőr ugyanazon a helyen találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük mi. Sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk.
- Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe.
Másnap a rendőr ugyanazon a helyen találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük mi. Sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk.
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta:
"Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"...
Most szabadultam volna!
- Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
- Hová mész, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hűlye picsa - feleli megszeppenve a kislány. - Az én nevem Piroska.
- Te nem lehetsz Piroska - vág közbe a farkas -, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni.
- Á, én hülye picsa! - kiált fel Piroska. - Otthon felejtettem a kosárkát.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta:
"Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"...
Most szabadultam volna!
- Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
- Hová mész, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hűlye picsa - feleli megszeppenve a kislány. - Az én nevem Piroska.
- Te nem lehetsz Piroska - vág közbe a farkas -, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni.
- Á, én hülye picsa! - kiált fel Piroska. - Otthon felejtettem a kosárkát.
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!
A székely meg a felesége szekéren mennek hazafelé a mezőről. Egyszer csak elsuhan mellettük egy fejetlen motoros. Nagyot néznek, de mennek tovább. Pár perc múlva megint elhussan egy fejetlen motoros. Ők csak mennek nyugodtan tovább. Amikor a harmadik fejetlen motoros hajt el a szekér mellett, a székely megszólal:
- Te anyjuk, vedd már bejjebb azt a kaszát, mer' motoros találkozó van a faluba.
- Te anyjuk, vedd már bejjebb azt a kaszát, mer' motoros találkozó van a faluba.
ez az egyik kedvencem:
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
Megy a ruhat az erdőben, és találkozik a nyuszikával. Bemutatkoznak:
- Szia. Te ki vagy?
- Én vagyok a nyuszika. És te?
- Én vagyok a ruhat.
A ruhatnak nem tetszett a nyuszika és megette. Ment tovább, és találkozott a farkassal.
- Helló, te ki vagy?
- Én a farkas vagyok. Hát te?
- Én a ruhat.
A ruhatnak nem tetszett a farkas se, őt is megette. Ment tovább. Aztán találkozott a medvével.
- Szia, hát te ki vagy?
- Én a medve vagyok.
- Én meg a ruhat.
A ruhatnak a medve se volt szimpatikus, őt is felfalta, és tovább ballagott. Aztán találkozott az emberrel.
- Szia, te ki vagy?
- Én az ember vagyok. És te?
- Én vagyok a ruhat.
Az embernek nem tetszett a ruhat, és megette.
Mi ebből a tanulság?
Hogy NEM A RUHA TESZI AZ EMBERT.
- Szia. Te ki vagy?
- Én vagyok a nyuszika. És te?
- Én vagyok a ruhat.
A ruhatnak nem tetszett a nyuszika és megette. Ment tovább, és találkozott a farkassal.
- Helló, te ki vagy?
- Én a farkas vagyok. Hát te?
- Én a ruhat.
A ruhatnak nem tetszett a farkas se, őt is megette. Ment tovább. Aztán találkozott a medvével.
- Szia, hát te ki vagy?
- Én a medve vagyok.
- Én meg a ruhat.
A ruhatnak a medve se volt szimpatikus, őt is felfalta, és tovább ballagott. Aztán találkozott az emberrel.
- Szia, te ki vagy?
- Én az ember vagyok. És te?
- Én vagyok a ruhat.
Az embernek nem tetszett a ruhat, és megette.
Mi ebből a tanulság?
Hogy NEM A RUHA TESZI AZ EMBERT.
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w
oNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a
Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul
működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés
6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája
4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és
ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be
következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse
le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha
minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az
Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at,
vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A
Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében,
SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne
telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások;
a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához
vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
(ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver
beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű
7.7-et ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
oNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a
Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul
működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés
6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája
4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és
ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be
következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse
le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha
minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az
Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at,
vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A
Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében,
SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne
telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások;
a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához
vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
(ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver
beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű
7.7-et ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön
elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy
katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön
elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy
katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
- Státusza
Hasonló témák
