Nevessünk...Írj egy viccet!

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Egy aranyhalat sütöget a cigány a grillen. Odajön a cimborája, megkérdezi:
- Hé, te, hát a három kívánság?
- Ja, az má' megvót!

- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."

- Mami, mami, megtaláltam a nagypapát!
- Nem megmondtam, kisfiam, a virágágyásban nem ásunk!?

A tanító néni hétfő reggel megkérdezi a gyerekektől, kivel mi történt a hétvégén. Móricka beszámol:
- Apukám szombat reggel beleesett a kútba.
- Jézusom! - kiált fel a tanítónő - De ugye most már jól van?
- Biztosan. Vasárnap estére már abbahagyta a kiabálást.

Két kocsmatöltelék iszogat egyikük lakásán. Már hajnal felé jár az idő, amikor az egyik megszólal:
- Tudod, haver, irigyellek. Az én feleségem már régen kidobott volna mindkettőnket, a tiéd meg ki se dugja az orrát a szobából, alszik, mint akit agyonvertek.
Mire a másik azt feleli:
- Tudod, cimbora, ez csak azért van, mert délután tényleg agyonvertem.

- Miért nem tud az elefánt biciklizni?
- ???
- Mert nincs hüvelykujja, amivel csengethetne.

- Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.

- Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
- ???
- Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva.

- Hogy teszed bele az elefántot egy gyufásdobozba?
- ???
- Először is kiveszed az összes gyufát...

- Mondj egy hosszú szót!
- Gumi.
- Ez neked hosszú?
- Nem, de nyúlik.

- Mit mond egyik szellem a másiknak?
- ???
- Sajnálom, de én nem hiszek az emberekben.

- Melyik a legerősebb madár?
- ???
- A daru.

- Tudod, milyen kapcsolatban van egymással a tőke és a munka?
- ???
- Ha mondjuk, kölcsönadsz nekem egy ötezrest, az a tőke. Ha később megpróbálod tőlem visszaszerezni, az a munka

- Melyik rénszarvas tud magasabbra ugrani, mint egy ház?
- ???
- Mindegyik. A házak nem ugrálnak.

- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó'.

Este a férj részegen állít haza majd az asszony reggel replikázva neki ront a férjének:
-De hát drágám,mi a gond este nem is ittam egy kortyot sem!
-Még mondod?!Mikor haza értél a földhöz vágtad a hörcsögöm ést ordibáltad hogy téged választalak Pikacchu!Majd bebújtál a ruhásszekrényembe és csaknem egy órát doromboltál az ajtón hogy nem működik az átjáró Narniába!Aztán kimentél az udvarra és elkezdtél ordibálni a kocsimnak hogy tudom hogy te vagy az Optimus transzformáld át magad!Aztán fejest ugrottál a medencebé azzal a modattal hogy muszály megtalálnod Némót!Később pedig az utcán odarohantál egy csöveshez és leszólitottad hogy Dumbledore hát te még élsz?

- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével