Pikáns viccek-képek.....
- Téma inditó Tingi
- Kezdés dátuma
Az Úr 2003. esztendejében, április 29-én délután hangzott el Putnok városában az a bizonyos, kínkeserves hangú, kékeszöld vagy inkább sárgásbarna színű, ám szagtalannnak tűnő fingomány, más szót nem tudok rá használni, amit a bal fülemmel jobban, a jobbal balul hallottam, lévén ez utóbbi a gyengébb. Nos, amint azt a jelen krónikák, napilapok és híradók megírták, bemutatták, Rudolf Schuster szlovák és Mádl Ferenc magyar köztársasági elnök a fent említett napon Gömörország fővárosába, Putnokra látogatott, hogy megtekintse az V. Gömör Expot és Tiszolccal közösen uniós együttműködést írjon alá. Az áprilisi júliusban a kisváros apraja, nagyja izzadva ácsorgott a városháza környékén, várva a két államfőt. Meg is érkeztek, sok kocsival jöttek, elől a biztonságiak, majd a két országfő, s utánuk is még sok fülhallgatós gorilla. Először a városházára mentek, hogy eleget tegyenek a protokolláris követelményeknek. Mivel bőséges ebédről érkeztek (a lillafüredi Palotaszállóból), ezért itt csak kávét ittak, majd beszéltek, egy rövidet és indultak az Expora, majd utána Hanvára. Nos, amikor a két elnök a helyi slepp kíséretében végigaraszolta Putnok főutcáját, a testőrök, akik több, mint egy tucatnyian voltak, sűrűn egymás mellett forgolódtak körbe-körbe, nehogy valaki kárt tegyen a két fontos emberben. Olyan közel voltak az elnökökhöz és a vendéglátókhoz, hogy akinek szellenteni kellett volna, sem mert, mert egyrészt meghallották volna, másrészt - mivel nem fújt a szél, de még nem is lengedezett, ezért - a bőséges húsos stb. étkek gázai földre terítették volna az elnököket.
Egyszer csak az egyik gorilla, egy ötvenes, köpcös férfi - mit sem törődve a helybeliekkel, akik többségükben kisgyermekeiket babakocsin toló anyukák voltak -, mintha fontos parancsot kapott volna a fülhallgatón a parancsnokától, hirtelen kilépett a fontos emberek sűrűjéből a járdaperemhez közel és négy-öt lépésen keresztül fülsiketítő sikoltást engedett el deréktájon. A közelben lépegetők sem mertek hinni a fülüknek, olyan fájdalmasra hangolt volt a testőr cizellált, lépésenként ütemesen vinnyogó, kínkeservesen kipréselt fingománya. Senki sem botránkozott meg ezen, s nem is vigyorogta el magát senki, még a nők sem, hiszen ők is finganak, hanem aki hallotta, legalább hatan-nyolcan, köztük én is, inkább sajnálattal konstatálták, hogy szegény szerencsétlen testőrnek milyen nehéz a dolga, hogy még fingani sincs lehetősége, hiszen állandóan a nagy ember mellett kell lennie, ezért kapja a fizetését. ám neki sincs bevarrva az outputja, szerencsére és már nem bírta tovább, Lillafüredtől Putnokig még csak-csak, de akkorra már elszakadt a ‘cérna’. Miután a ‘gorilla-szimfóniának’ vége lett, emberünk visszalépett a sorba és most már hangtalanul és továbbra is szagtalanul lépdelt az elnökök balján.
Még belegondolni is rossz, hogy mi lett volna, ha nem tud fingani. Felszállt volna szegény testőr a Serényi-kastély tetejére kakasnak. Szerencsére így volt jó, ahogy volt. A testőr nagyot lőtt, mégsem sebesült meg senki, sőt Mádl és Schuster urak a nagy fingás után még biztonságosabb körülmények között érezhették magukat.
Egyszer csak az egyik gorilla, egy ötvenes, köpcös férfi - mit sem törődve a helybeliekkel, akik többségükben kisgyermekeiket babakocsin toló anyukák voltak -, mintha fontos parancsot kapott volna a fülhallgatón a parancsnokától, hirtelen kilépett a fontos emberek sűrűjéből a járdaperemhez közel és négy-öt lépésen keresztül fülsiketítő sikoltást engedett el deréktájon. A közelben lépegetők sem mertek hinni a fülüknek, olyan fájdalmasra hangolt volt a testőr cizellált, lépésenként ütemesen vinnyogó, kínkeservesen kipréselt fingománya. Senki sem botránkozott meg ezen, s nem is vigyorogta el magát senki, még a nők sem, hiszen ők is finganak, hanem aki hallotta, legalább hatan-nyolcan, köztük én is, inkább sajnálattal konstatálták, hogy szegény szerencsétlen testőrnek milyen nehéz a dolga, hogy még fingani sincs lehetősége, hiszen állandóan a nagy ember mellett kell lennie, ezért kapja a fizetését. ám neki sincs bevarrva az outputja, szerencsére és már nem bírta tovább, Lillafüredtől Putnokig még csak-csak, de akkorra már elszakadt a ‘cérna’. Miután a ‘gorilla-szimfóniának’ vége lett, emberünk visszalépett a sorba és most már hangtalanul és továbbra is szagtalanul lépdelt az elnökök balján.
Még belegondolni is rossz, hogy mi lett volna, ha nem tud fingani. Felszállt volna szegény testőr a Serényi-kastély tetejére kakasnak. Szerencsére így volt jó, ahogy volt. A testőr nagyot lőtt, mégsem sebesült meg senki, sőt Mádl és Schuster urak a nagy fingás után még biztonságosabb körülmények között érezhették magukat.
VICCES TÉNY A SZEXRŐL
1. A legjobb orvosság… A vibrátort eredetileg egy női betegség, a hisztéria kezelésére találtak fel a 19. században. A hisztéria-gép okozta orgazmus az orvosok szerint segített eltüntetni a betegség tüneteit.
2. Mondd, hogy csíííz! - A ondó rengeteg cinket és kálciumot tartalmaz, mely erősíti a fogzománcot.
3. Nyuszi, hopp! - A nyuszivibrátort két dologról ismerheted fel: egyrészt rendkívül játékos, másrészt a csúcsán egy fura, mosolygó arc található. Az amerikai Womens Health magazin szerint a japánok miatt került rá a fura kis fejecske, ugyanis nem tetszett nekik, hogy a tárgy túlságosan hasonlít egy falloszhoz.
4. Magas a mérce? - Egy átlágos, izgalmi állapotban lévő pénisz hossza 12.7cm, míg egy ernyedt hímtag átlagosan 7.6 cm.
5. Beteg - A homoszexualitás az Egyesült Államok Pszichiátria Intézetének listáján mentális betegségként szerepelt 1973-ig.
6. Húzd fel magad! - Amerikában a második világháború alatt a katonákat különböző reklámokkal és brosúrákkal próbálták rávenni az óvszerhasználatra. Fő szlogenjük „Dont forget- Put it on before you put it in azaz „Ne feledd- tedd fel, mielőtt beteszed! volt. Ennek oka, hogy rengeteg katona nemi betegséggel tért haza a frontról, melynek kúrálása az Államoknak több millió dollárjába került.
7. Gyúrj! - Utálsz konditerembe járni? A szervezet kb. 200 kalóriát éget el csupán fél óra szeretkezéssel.
8. Alul semmi - A női burlesk kosztüm szerves része a merkinnek nevezett szexi fehérnemű, melynek néhány századdal ezelőtt még egészen más funkciója volt. A 15. században a prostituáltaknak találták ki - paróka gyanánt- , hogy eltakarják szeméremszőrzetüket és a szifilisz tüneteit.
9. Fő az igazság - Hong-Kongban a házasságtörő férjnek nemcsak tartásdíjat kell fizetnie, hanem számolnia kell a megcsalt asszony dühével is; ugyanis megengedett, hogy megölje a csalárd urát- ám kizárólag puszta kézzel teheti.
10. Tiltott játékok - A vibrátorok és különböző szexjátékok kereskedelme az amerikai Mississippi és Alabama államban máig tiltott.
1. A legjobb orvosság… A vibrátort eredetileg egy női betegség, a hisztéria kezelésére találtak fel a 19. században. A hisztéria-gép okozta orgazmus az orvosok szerint segített eltüntetni a betegség tüneteit.
2. Mondd, hogy csíííz! - A ondó rengeteg cinket és kálciumot tartalmaz, mely erősíti a fogzománcot.
3. Nyuszi, hopp! - A nyuszivibrátort két dologról ismerheted fel: egyrészt rendkívül játékos, másrészt a csúcsán egy fura, mosolygó arc található. Az amerikai Womens Health magazin szerint a japánok miatt került rá a fura kis fejecske, ugyanis nem tetszett nekik, hogy a tárgy túlságosan hasonlít egy falloszhoz.
4. Magas a mérce? - Egy átlágos, izgalmi állapotban lévő pénisz hossza 12.7cm, míg egy ernyedt hímtag átlagosan 7.6 cm.
5. Beteg - A homoszexualitás az Egyesült Államok Pszichiátria Intézetének listáján mentális betegségként szerepelt 1973-ig.
6. Húzd fel magad! - Amerikában a második világháború alatt a katonákat különböző reklámokkal és brosúrákkal próbálták rávenni az óvszerhasználatra. Fő szlogenjük „Dont forget- Put it on before you put it in azaz „Ne feledd- tedd fel, mielőtt beteszed! volt. Ennek oka, hogy rengeteg katona nemi betegséggel tért haza a frontról, melynek kúrálása az Államoknak több millió dollárjába került.
7. Gyúrj! - Utálsz konditerembe járni? A szervezet kb. 200 kalóriát éget el csupán fél óra szeretkezéssel.
8. Alul semmi - A női burlesk kosztüm szerves része a merkinnek nevezett szexi fehérnemű, melynek néhány századdal ezelőtt még egészen más funkciója volt. A 15. században a prostituáltaknak találták ki - paróka gyanánt- , hogy eltakarják szeméremszőrzetüket és a szifilisz tüneteit.
9. Fő az igazság - Hong-Kongban a házasságtörő férjnek nemcsak tartásdíjat kell fizetnie, hanem számolnia kell a megcsalt asszony dühével is; ugyanis megengedett, hogy megölje a csalárd urát- ám kizárólag puszta kézzel teheti.
10. Tiltott játékok - A vibrátorok és különböző szexjátékok kereskedelme az amerikai Mississippi és Alabama államban máig tiltott.
Roma vicc....
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Apáca
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van. Nőtlennek kell lenned és Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg. Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van. Nőtlennek kell lenned és Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg. Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt
Miatyánkhoz?
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt
Miatyánkhoz?
