Pikáns viccek-képek.....

Györgyi67

Állandó Tag
Állandó Tag
Orosz órán

Egyszer két tanfelügyelő bácsi jött be az orosz órára és leültek a hátsó padba, Móricka mögé. (Ez még az "átkos" rendszerben történt.) A tanítónéni felír szavakat a táblára, amit a gyerekeknek kell megmondani, hogy mit jelentenek. Egy darabig minden megy szépen minden rendben, de egyszer csak az osztály leblokkol, sekki sem tudja mit jelent az utolsó szó, csak Móricka jelentkezik veszettül. A tanítónéni nem teheti meg, hogy ne szólítsa fel a tanfelügyelők előtt ülő gyereket.
- Na mondjad Móricka!
- A tanítónéninek igen okos feneke van!
- Nem, nem ezt jelenti, szégyelld magad Móricka! - mondja a tanítónéni fülig elpirulva.
Móricka mérgesen hátrafordul:
- Hát ha maguk sem tudják, akkor minek súgtak!
:))
 

Györgyi67

Állandó Tag
Állandó Tag
A nagyságos asszony, kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovas kocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!


Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettou vagyok.


Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt..
:))
 

Györgyi67

Állandó Tag
Állandó Tag
Végre megtudtuk az igazságot a világ teremtéséről….

Egy napon„ az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:

“Uram, gondban vagyok…”
“Mi a hézag, Éva?”
“Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.”
“Miért, Éva” szól a hang fentről.
“Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.”
“Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.”
“Mi az a Férfi???”
“E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.”
“Szuper, ” mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. “És hol itt a gubanc, Uram?”
“Egy feltétellel kapod csak meg.”
“Éspedig?”
“Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz…”
8513682_Adam_i_Eva2.jpg
:))
 

Györgyi67

Állandó Tag
Állandó Tag
54 éves

Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.
:))
A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
:))
 

Györgyi67

Állandó Tag
Állandó Tag
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
:))
 

macho.1966

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy repülőgép le fog zuhanni, hatalmas pánik az utasok között. Egy nő felkiált: Van itt egy férfi, aki még egyszer utoljára éreztetné velem, hogy nő vagyok?

Erre egy férfi leveszi az ingét és hozzávágja a nőhöz: Nesze, vasald ki!
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Tangakorszak:

−Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

−Ma meg, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
tumblr_n7fs4xdrwi1r0g1xuo1_500.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Vacsoránál a házaspár öregecske lányuk sorsáról, további életéről beszélget.

−Azt hiszem, most már ideje lenne férjhez adnunk a leányunkat – mondja a mama.

Erre a papa így válaszol, miközben kanalazza az ételt:

−Nem kell azt elsietni, várja meg, amíg eljön az igazi.

−Miért várjon? Én sem vártam meg.
tumblr_n7a4lxD3dO1r8de51o1_500.gif
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy jámbor lőcsei kereskedőnek viselős volt a felesége. Egy napon az asszonyra rájöttek a szülési fájdalmak. Ekkor a kereskedő magához hívatta a gyerekeit. Hat szép fia és lánya volt. Kiment velük a kertbe, s ott így szólt hozzájuk:

−Térdepeljetek le, és könyörögjetek Istenhez, hogy áldja meg anyátok gyötrelmeit.

A hat gyerek engedelmesen letérdepelt, két kezét összekulcsolta, s imádkozott buzgón. Több mint egy óráig imádkozott az apa a gyerekeivel, mikor a szobalány meghozta a hírt, hogy az asszonynak fia született. A jámbor kereskedő megajándékozta a szolgálólányt egy tallérral, a gyerekeire meg ráparancsolt, hogy adjanak hálát Istennek. Maga is hálaimába kezdett. Megint imádkoztak egy órát vagy kettőt. Újra megjelent a szolgálólány, megint kapott egy tallért, mivel időközben az asszony egy második gyereket hozott a világra. Az apa meg a gyerekei ismét térdre vetették magukat, s tovább hálálkodtak Istennek, két vagy három óra hosszat. Ekkor megint megjelent a szolgálólány az örömhírrel. S mindjárt tartotta a markát a jutalomért, mivel az asszony egy harmadik gyereknek adott életet. De nagyot csalatkozott, mert a jámbor kereskedő ijedten otthagyta, s a gyerekeihez rohant.

−Hagyjátok abba a könyörgést! – kiáltotta. – Hagyjátok abba tüstént, különben az anyátok az egész házat teleszüli gyerekkel, és még a fejünket sem lesz hova lehajtanunk.

HPIM9490.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A körzeti orvost egy távoli tanyára hívják ki, ahol egy asszony éppen vajúdik. A házban nem volt villany, így az orvos kénytelen volt egy zseblámpát kérni a gazdától, és azzal világított. Éppen a megfelelő pillanatban az újszülött kibukkant Ám az orvos a lámpával rögtön látta, hogy nem egyetlen kis jövevény várható.

−El ne menjen – szólt a gazdának –, úgy látom, hogy érkezik még a második és a harmadik is.

−Doktor úr! – kiáltott fel ijedten a gazda –, oltsuk el gyorsan a lámpát, mert ezek a fényre jönnek!

babies_1401433c.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.

−Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.

A nő bólint.

−Mehetek feljebb is?

−Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.

A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:

−De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem.
The%20bench%20by%20Bartolomy-14.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.

−Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.

−Hát nem! – így a lány.

−Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:

−Na, igen vagy nem?

−Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.

−Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.

18324149-illusztr%C3%A1ci%C3%B3-egy-ker%C3%A9kp%C3%A1r-egy-l%C3%A1ny-%C3%A9s-egy-fi%C3%BA.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A falusi legény elmegy gyónni:

−Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal… Együtt aludtunk egy kis házban.

−Fiam, ebben nincs semmi bűn.

−Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam…

−Ez valóban nem bűn, gyermekem, feloldozlak, de penitenciaként meg kell innod egy vödör vizet.

−Vödör vizet? Miért?

−Mert minden marha vödörből iszik.

agroinform_20120831064409_Fenykep0532.jpg


A vidéki református paphoz beállít a legátus diák, és éjszakai szállást kér.

−Szívesen adok – mondja a pap –, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom afeleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?

−A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.

Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott.

−Kicsoda maga? – kérdezi.

−Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?

−Én egy nagy marha vagyok.
 

lázadás

Állandó Tag
Állandó Tag
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm [email protected]
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanulóvezetők beszólásai:

1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
- De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!

15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?


1000_test249_20140611_154918.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Régi viccek aktualizálva rovat:
- Be szeretnék lépni az MSZP-be!
- Volt már jogerősen elítélve?
- Miért, az követelmény?


hunszar.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Vörös zászló
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

tumblr_n7cpofpg8c1tskexlo1_400.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a picsába!

tumblr_n7d8vgCmeA1tskexlo1_400.gif


Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és a biciklilánc között?
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be....
 
Oldal tetejére