Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

Mordor

éjfekete

földjén,

sűrű

árnyak

mezején.

Fáj a torkom. Mit tegyek?

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

Gázsi, csak nem a Titánicot nézed azt sírsz?
-Jajjj tezsvírem, há nem látod, hogy süllyed az a sok fém…

Az éjjel azt álmodtam, hogy Magyarország egyik fele lakatlan volt.
A másik fele meg Lakatos….

“Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, négy doboz cigit, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból! Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!”

Ha a nők a pénzre mennek, a férfiak meg a szexre, akkor mi különbség van egy hoszú párkapcsolat és a kurvázás között!???

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett a nyolcadikról, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Nem sok értelmét látom a 20 hozzászólásos korlátnak ha ezt a fórumot szét spamelhetem összevisszasággal....de ám legyen

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Miért van rossz idő?

az

a

2

2

3

3