Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Kapitány! - rohannak a matrózok a parancsnokhoz. - Jobbra ellenséges hajók!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a vörös ingemet!
- Miért pont a vöröset?
- Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok
küzdeni ellenük...
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartanak.
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a vörös ingemet!
- Miért pont a vöröset?
- Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok
küzdeni ellenük...
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartanak.
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
Egy férfi sétál újdonsült kedvesével este a parkban. Leülnek egy padra, beszélgetnek.
A férfire egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
-Azonnal hagyd abba te ..........!
Mire a pasi: Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!
A férfire egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
-Azonnal hagyd abba te ..........!
Mire a pasi: Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!
ez fájA rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról.
Rákerül a sor, behívják és leültetik.
A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?
Rákerül a sor, behívják és leültetik.
A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?
Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles.
- Mi a különbség a Balaton és az esőköpeny között?
- A Balaton állóvíz, az esőköpeny vízálló.
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles.
- Mi a különbség a Balaton és az esőköpeny között?
- A Balaton állóvíz, az esőköpeny vízálló.
Szanitéc a felcserhez:
- Jelentem alássan, a kettesben az a szimuláns éjszaka meghalt.
- Jelentem alássan, a kettesben az a szimuláns éjszaka meghalt.
Vízenjárás
Három szerzetes úgy határozott, hogy együtt gyakorolják a
meditációt.
Egy tópartra mentek hát, ott leültek, és figyelmüket
összpontosítva behunyták a szemüket.
Ekkor azonban egyikük hirtelen felállt, és azt mondta:
– Jaj, elfelejtettem a gyékényemet!
Majd csodálatos módon rálépett az előtte lévő vízre, és átsétált
a tavon a kunyhójukhoz, ami a túlsó parton volt.
Nem sokkal azután, hogy visszaérkezett, a második szerzetes
is felállt, és azt mondta:
– Jaj, én meg elfelejtettem a váltás fehérneműmet kitenni
száradni.
Blazírt módon ő is átsétált a tavon, majd ugyanúgy vissza is jött.
A harmadik szerzetes figyelmesen végignézte két társát, és úgy
vélte, a társai bizonyára próbára teszik képességeit.
– No hiszen, annyival különb lenne a ti tudományotok?
Én is tudok olyan kunsztokat, ami felveszi a versenyt a ti
tudásotokkal! – jelentette ki fennhangon, és nekiiramodott a
mély víznek, amelyben azonmód el is merült.
A rettenthetetlen jógi kimászott a vízből, és újra próbálkozott,
de újfent csak alámerült.
Majd ismét kimászott és ismét próbálkozott, de minden egyes
alkalommal mélyre süllyedt.
Ez így folytatódott egy darabig, a két szemlélődő szerzetessel a
háttérben.
Aztán egy idő múlva a második szerzetes odafordult az elsőhöz,
és így szólt:
– Szerinted elmondjuk neki, hogy hol vannak a kövek a vízben?
Három szerzetes úgy határozott, hogy együtt gyakorolják a
meditációt.
Egy tópartra mentek hát, ott leültek, és figyelmüket
összpontosítva behunyták a szemüket.
Ekkor azonban egyikük hirtelen felállt, és azt mondta:
– Jaj, elfelejtettem a gyékényemet!
Majd csodálatos módon rálépett az előtte lévő vízre, és átsétált
a tavon a kunyhójukhoz, ami a túlsó parton volt.
Nem sokkal azután, hogy visszaérkezett, a második szerzetes
is felállt, és azt mondta:
– Jaj, én meg elfelejtettem a váltás fehérneműmet kitenni
száradni.
Blazírt módon ő is átsétált a tavon, majd ugyanúgy vissza is jött.
A harmadik szerzetes figyelmesen végignézte két társát, és úgy
vélte, a társai bizonyára próbára teszik képességeit.
– No hiszen, annyival különb lenne a ti tudományotok?
Én is tudok olyan kunsztokat, ami felveszi a versenyt a ti
tudásotokkal! – jelentette ki fennhangon, és nekiiramodott a
mély víznek, amelyben azonmód el is merült.
A rettenthetetlen jógi kimászott a vízből, és újra próbálkozott,
de újfent csak alámerült.
Majd ismét kimászott és ismét próbálkozott, de minden egyes
alkalommal mélyre süllyedt.
Ez így folytatódott egy darabig, a két szemlélődő szerzetessel a
háttérben.
Aztán egy idő múlva a második szerzetes odafordult az elsőhöz,
és így szólt:
– Szerinted elmondjuk neki, hogy hol vannak a kövek a vízben?
Hogy hívják a Trabantot franciául? - "Carton de blamage!"
(Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!" )
(Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!" )
Vízenjárás 2
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek.
Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgyse tudja senki más.
Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a augusztus huszadikán a Margit híd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek.
Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgyse tudja senki más.
Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a augusztus huszadikán a Margit híd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.
unatkoztok?
13 tipp unalom ellen
Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
Hívjon fel!
Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
Szüljön gyereket!
Szabadítsa ki Willy-t!!
Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.
13 tipp unalom ellen
Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
Hívjon fel!
Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
Szüljön gyereket!
Szabadítsa ki Willy-t!!
Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a
kertben, a sárban hemperegve
játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős
dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert
bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön,
a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt
és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok
és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az
asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok,
a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy
törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok
az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,
ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz
minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab
és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel
a kezében, aki észrevéve,
hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a
f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!
kertben, a sárban hemperegve
játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős
dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert
bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön,
a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt
és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok
és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az
asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok,
a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy
törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok
az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,
ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz
minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab
és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel
a kezében, aki észrevéve,
hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a
f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!
- Státusza
Hasonló témák
