Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke:
- Na fiam, azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháború!
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
-[FONT=&quot] [/FONT]- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
Halál után (Bolond viccek)
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
-Frászokat! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd![/FONT]
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
-[FONT=&quot] [/FONT]A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
 

Zsebibaba47

Állandó Tag
Állandó Tag
-[FONT=&quot] [/FONT]Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
-[FONT=&quot] [/FONT]
 

Dattila1

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyuszika áll az erdőben.
Arra mennek a farkasok.
Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd összesúgnak:
- Komák, ez a nyuszika biztos kemény lehet, ha csak így meg
meri kérdezni 1 csomó farkastól. Nem kéne ujjat húzni vele.
Végül azt mondják, hogy nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van közetetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Megbeszélik, hogy a három legkeményebb kiáll a nyuszika elé és megmondják a frankót.
Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...
 

Villamlas

Új tag
Az allatok az erdoben W.C.-t epitenek.Elso reggel latjak kitorve az ablakat. Erdei tanacson jeletkezik a nyul "Mikor mentem el a wc elott a medve kinyult a nagy kezeivel es kitorolte velem a feneket es kidobott az ablakon". Medve megcsinalja az ablakot de masodik reggel csak ki van torve. Jelentkezik a mokus ugyanazzal a mesevel mint a nyul. Medve megcsinalja az ablakot de harmadik reggel nincs wc csak par darabocska. Erre jelentkezik a sun...
 

rian

Állandó Tag
Állandó Tag
A programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok, ha megcsókolsz, visszaváltozom királylánnyá!
Hö-hö. - mondta a programozó és zsebretette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi.
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö- és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá
és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon f***a!
 

Vaspapucs

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Anyós viccek...[/FONT]


[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza![/FONT]​

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét:
- Á! Már ott is vagy?!![/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama![/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
– Milyen a jó anyós?
– Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének.
– És mit mondott ? – kérdi a férj.
– Semmit.
– Akkor az nem az ő volt.[/FONT]​
[/FONT]
 

Vaspapucs

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif][FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Bizalomért bizalmat[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Nagy protokoll vacsora, magas állású vendégek az ország minden tájáról. Némi
idő elteltével a hangulat egyre oldottabbá válik. Két úr, aki csak itt, a fehér
asztal mellett melegedett össze, koccintások közepette beszélgetni kezd.
- Pajtikám, látod ott azt a két nőt? - kérdezi egyikük a terem másik vége felé
intve. -A barna a feleségem, a szőke a szeretőm!
- Bizalomért bizalmat! - válaszol az újdonsült ismerős. - Nálam ugyanez a helyzet,
csak fordítva.[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
Megcsalás[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]- Na, komám, tegnap egész délután elfelejtetted behúzni a függönyt, az egész utca látta,
amint szeretkezel az asszonyoddal, mindenki rajtatok röhögött.
- Na, az lehetetlen, hogy rajtam. Én tegnap nem is voltam otthon.[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
Az öreg gróf[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Az öreg gróf a vacsorán egy fiatal grófkisasszony mellé ült, és a kezével
erre-arra mozgolódott. A leány végére megunta, és rászólt:
- Mit akar?
- Hogy mit akarok, tudom! De nem tudom, amit akarok.[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
A jövendőbeli[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]- Micsoda?! Maga azt ajánlja, hogy inkább az anyját vegyem el, ne a lányát? –
kérdi megütközve Grün a Sadhentől.
- Igen. Mert ha a lányát veszi el, csuda komisz egy anyósa lesz![/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
Kakasok[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban
tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, bűszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a
baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának,
amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem
kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe
való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk
versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok
is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos
kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye
már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a
gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Fő a biztonság[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és kéri,
vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és
indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a
szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet…[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]
Szauna[/FONT]​
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...[/FONT]​
[/FONT]
[/FONT]
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére