Nevessünk...Írj egy viccet!

edy81 · 2007 Április 10

Eszembe jutott mégegy gyöngyszem.

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái
kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt
rám. Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik
meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
nem
szereti, ezért visszadugtam.

edy81 · 2007 Április 10

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy
uborkát
a
táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és
rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, miért szemtelenkedtek a tanárnővel?
Azonnal
csend legyen és mindenki figyeljen a tanárnőre... .... ezt a faszt pedig
töröljétek le a tábláról!

edy81 · 2007 Április 10

A kihagyhatatlan cigány viccek

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy
segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja
az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a
tisztviselő.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

edy81 · 2007 Április 10

Ez kicsit erős, de nekem mosolyt csalt

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket
küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek,
miénk Magyarország!

edy81 · 2007 Április 10

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű
asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi
Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi
Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagyszex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

edy81 · 2007 Április 10

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét,
az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

edy81 · 2007 Április 10

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva
rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és
megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!

edy81 · 2007 Április 10

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.
Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt.
Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami
természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő
is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

edy81 · 2007 Április 10

Mindíg a legegyszerűbb a legjobb

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

edy81 · 2007 Április 10

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra
felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki,
őejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal
a
biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire
ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.. Erre
a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

edy81 · 2007 Április 10

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

A icceket ala nature írtam, nem szépítettem a szavakat, remélem nem botránkozik meg senki. További jó mulatást én kifogytam

tukmal · 2007 Április 10

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Woody Allen

Katteam · 2007 Április 10

gabor69x írta:
Video:
Finn DISCO tánctanfolyam

http://youtube.com/watch?v=2pPZXEE-9zo

Ez valami csuda!!

\\m/ :88:

Katteam · 2007 Április 10

Zeneszatyor_elso_reszlet

Katteam · 2007 Április 10

Zeneszatyor_masodik_reszlet

Katteam · 2007 Április 10

Azért ezt is nézzétek meg ....

Papp_Laci_Ketto

Katteam · 2007 Április 10

és a végére egy igazi gyöngyszem...

SK foghúzás

deveny · 2007 Április 11

A világ legrövidebb könyvei
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A Zámbó család és a szépségipar
Szaddam Husszein: Béke
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
David Beckham: Magánéletem titkai
Rákosi Mátyás: A demokratikus intézmények
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
George Bush: Irakban talált vegyifegyverek

deveny · 2007 Április 11

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Remélem, nem haragszik...
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!

deveny · 2007 Április 11

Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák