Sziporkák...

Hilda1949 témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 December 11.

  1. afca

    afca Kitiltott (BANned)

    A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.

    Traktoros vagyok. Akkor most mi a ló....t csináljak?
     
  2. Rawen

    Rawen Állandó Tag

    [FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Lányoknak: hogyan őrjítsük meg a fiúkat?[/SIZE][/FONT]
    [FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]
    Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
    Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
    Sírj. Gyakran.
    Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
    Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
    Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
    Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
    Gurulj dühbe minden apróságért.
    Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
    Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
    Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyver- gyűjteményéről, a mesteri célzásáról, és az Ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
    Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
    Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
    Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
    Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). , aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik.
    Sírj.
    Állítsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenül.
    Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
    Kritizáld, ahogy öltözködnek.
    Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
    Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.[/SIZE][/FONT]
     
  3. marlano

    marlano Állandó Tag

    A sors igazságos: a vaknak jobb a hallása, a süketnek jobb a látása, akinek meg az egyik lába rövidebb, annak hosszabb a másik.
     
  4. Tashy

    Tashy Állandó Tag

    Használj Blend-a-med fogkrémet! A fogaid mind kihullanak, de a tojásaid kőkemények lesznek!

    Szerény vagyok, de hiú…

    A monogám pasas olyan ritka, mint a diós patkóban a mókus vagy a lódobogás.

    Kevés, mint térdkalácsban a mazsola.

    Az önámítás olyan, mint a hangos zene: segít elhallgattatni a belül zajongó ürességet.

    Olyan marhára vágyunk a mindent elsöprő szerelemre, aztán mindig beleütközünk abba, hogy az az illető, aki ezt nyújthatná, nem más, mint A férfi. Ez a huszonkettes csapdája!

    "Cseppet sem vagyok hazudós! - tiltakozom - Az lehetséges, hogy néha elhallgatok valamit, esetleg füllentek, vagy ellentmondok a tényeknek, de sose hazudok!"

    Azt hiszem, lassan már nem én vagyok depressziós, hanem a depresszió énes.



    "Ha kezded túl komolyan venni magadat, sürgősen fordulj orvoshoz!"
    Vavyan Fable: Mesemaraton - Emlékfutam

    Ne aggódj, mindenki pontosan olyanná öregszik, amilyen fiatalnak is volt. Az életkor is olyan, mint az alkohol: semmit nem visz be, csak felerősíti a meglévőt...

    A szerelemnek csak szörnyű vége lehet: vagy AIDS, vagy esküvő.
    Vavyan Fable: Mogorva nyár

    Ha a közlendőm senkit sem bánt meg, akkor nem is mondtam semmit.

    A nagy ego olyan pajzs, ami a nagy semmit védi!

    Vavyan Fable elgondolásai az életről:

    Az életet nem Spielberg rendezi.

    Kaland az élet. Vagy talán hosszabb-rövidebb túlélőtúra eleve vesztes figurákkal.

    Nem kéjgáz az élet.
    Tíz kicsi kommandós

    Csak addig volt könnyű nélküled az élet, míg nem tudtam, hogy létezel.
    Varázscsók

    Az élet nem mindig egyenletesen bárányfelhős.
    Álomhajsza


    A békéhez két fél kell, míg a háborúhoz egy is elég.

    Ha valóra szeretnéd váltani álmaidat, mindenekelőtt ébredj fel!!!
     
  5. Mukesz

    Mukesz Állandó Tag

    Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

    Bundád első tulajdonosa meghalt benne.

    Egy pizzafutár dobozán: Vigyázz! Ha elütsz, valaki éhen hal!

    Előzzön nyugodtan, majd mi kivesszük autójából. (AZ ÖN TÜZOLTÓSÁGA)

    Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik :rolleyes:

    Előzz csak a vesédet már úgyis várják! (Trabi hátulján)
     
  6. Dugo1986

    Dugo1986 Állandó Tag

    Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

    - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
    - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
    - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
    - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
    - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
    - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
    - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
    - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
    - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
    - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
    - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
    - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
    - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
    - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
    - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
    - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
    - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
    - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
    - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
    - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
    - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
    - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
    - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
    - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
     
  7. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    Adj Uram türelmet - de azonnal!
    Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.
    Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.
    Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.
    A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.
    Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
    A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben
    bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
    Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
    Az élet akkor kezdődik, mikor a gyerekek már kirepültek és végre a
    kutya is megdöglött.
    Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
    A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
    Én nem lehetek pesszimista... ááááá, nekem az úgyse menne...
    Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban.
    Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
    Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...
    Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.
    Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
    A mazsola rémült arcú szőlőszem
    A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas
     
  8. Deep In Thought

    Deep In Thought Új tag

    Hogy itt milyen jó dolgokat lehet olvasni :)
     
  9. taxi80

    taxi80 Állandó Tag

    -Jean, hozzon tűt és cérnát.
    -Minek, uram?
    -Nyelvet akarok ölteni magamra.

    Lábadozásának vége felé így szól Kovácsné a kezelőorvosának:
    -Doktor úr! Megkaphatnám a számláját?
    -Szó sem lehet róla, asszonyom!- tiltakozik az orvos. -Ahhoz ön még nem elég erős.

    Ugye-ugye,aki szereti a vicceket.. :)

    Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:
    -Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
    -Hajaj, persze!
    -És elmenne a temetésére tapsolni?
    -Természetesen!
    -Talán még rá is szarna a sírjára?
    -Hát, azt már nem.
    -Miért?
    -Utálom a sorban állást...

    Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
    -Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
    -Hát én ilyet nem is mondtam!

    A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
    - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
    - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
    - Nem kell, itt áll a kapuban.

    Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő
    rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
    - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit?
    Mire a férfi:
    - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

    Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
    - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
    Férj:
    - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

    Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
    - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
    - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

    Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
    - Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza?
    - Ja, így könnyű!

    A tengerparton sétálgat fiával a kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
    - Papa – kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
    - Fiam, nekem jobb ötletem van. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg az anyádat!

    A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
    - Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
    - Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
    - Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.

    Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
    - Ételt, italt, nőt!
    - Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.
    - A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
    Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
    - Ételt, italt, nőt!
    - Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
    - Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
    Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
    - Ételt, italt, nőt!
    - Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
    - Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
    - Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.

    - Miért jó a csigának?
    - Mert mindig nedves és lassan megy el.
     
  10. Nokci

    Nokci Állandó Tag

    [FONT=&quot]- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Csigavér.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az? Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
    - Fekvô barnamedve.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az? Kék és három betu ?
    - Kék[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az, feldobod semmi és leesik egy tank?
    -Orosz hadicsel

    -Mi az, feldobod semmi és nem esik le semmi.
    - A Magyarok is próbálkoztak.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az: Ha feldobják szürke és nem esik le?[/FONT]
    [FONT=&quot]-Egér a marson.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az: Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty?
    -Hópehely fülvédoben.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Kicsi, zöld és háromszög alakú?
    -Egy kis zöld háromszög.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az: Kék, gumi, kék?
    -Csuklósbusz. [/FONT]
    [FONT=&quot]-Száz szeme van és mégsem lát? [/FONT]
    [FONT=&quot]-Ötven vak.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel?
    Szarok rája[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul???
    - Grill csirke...[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az? Feldobod és sose látod többé?
    A talpad.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az, csíkos és indexel?
    Az Aquafresh megelozi a fogszuvasodást.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát.
    -Halál fia.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
    -Traktor![/FONT]
    [FONT=&quot]- Kicsi, piros és a sarokban van. Mi az?
    - Ribizli büntetésben.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
    Pista bácsi megfogta az isten lábát.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az, világosbarna, sötétbarna és ha feldobod, nem esik le?
    -Pilótakeksz.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az ? 10 tonna a házteton?
    - Két 5 tonnás veréb.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ?
    - Csákány.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát elore, mint hátra?
    Vakvarjú...
    Mi az: zöld és repül?
    Varjú zöld széldzsekiben...[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
    Tejbe mártott kifli!![/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: négy lába van, mégis elesik?
    Félbevágott pók.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az? Feldobják: csavar, leesik: helikopter?
    - MacGyver a teton![/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
    – Polyester[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az, ami zöld és gombnyomásra pirosra vált?
    - Béka a turmixgépben.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ?
    - Román tamagotchi.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld?
    - Apáca a lépcso alján!![/FONT]
    [FONT=&quot]- Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az ?
    - Tájboksz. [/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az ? Feldobod semmi, leesik kolbász ?
    - Román népmese.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Sárga, repül és világít. Mi az ?
    - Vetési varjú ballonkabátban, szájában stekklámpával. [/FONT]
    [FONT=&quot]- Két lába van, és vérzik. Mi az?
    -Fél kutya.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az, feldobják piros, leesik csillogó narancssárga és csilingel?
    -Én sem tudom, de nagyon szép lehet...[/FONT]
    [FONT=&quot]- Csak férfiaknak van, hosszú és néha kemény, mi az?
    - Katonaság.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az, csoki potyog az égbol?
    - Támad a Mars! [/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az? Kicsi, sárga és a fuben kúszik?
    - Kis kínai aknát keres. [/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az? Kicsi, sárga és repül?
    - A kis kínai megtalálta az aknát.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Kicsi, piros, és gömbölyu. Mi az?
    - Nagy zöld fakocka. [/FONT]
    [FONT=&quot]Drót végén széndarab... mi az?
    Gyakorló villamosmérnök.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: 11 óra 59p 59mp ?
    - Csip és Dél[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az?Se keze, se lába és mégis énekel..
    -Csonka András.[/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi az?Se keze, se lába és mégis felmegy a padlásra.
    -Ügyes nyomorék.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az? F-el kezdôdik, sz-el végzôdik és szor között turkál?
    Fodrász. [/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az - az urben kering és nagy a foga?
    - Muhód[/FONT]
    [FONT=&quot]Mi az, nagy, zöld, négy lába van és ha rádugrik a fáról meghalsz?
    Billiárdasztal.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az, magas, barna, és csak nagyon sokára hoz leveleket?
    - Néger postás. [/FONT]
    [FONT=&quot]- Mi az: hosszú, fekete, kanyarog és énekel?
    - Gyászmenet.[/FONT]

    A Föld, a Naprendszer elmegyógyintézete
    Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
    Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra - de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna (Woody Alan)
    A repülőgép csak azért marad fennt, mert nincs ideje leesni.
    Gondoltatok már arra, hogy, ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél nézhetnénk a tévét?
    Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
    A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett. Gyorsan egy kalapácsot. Légy van a levesemben.
    A villa egy olyan eszköz, amelyet főképp arra használunk, hogy halott állatokat tegyünk vele a szánkba
    -Reggelizni mentem. Ha nem jönnék meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
    A hajhullást, csak a padló állíthatja meg
    Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.
    Vajon van-e élet, a halál előtt?
    Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.
    Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
    Halhatatlan vagyok. Legalábbis egyelőre.
    Elvégeztem, egy gyorsolvasás-tanfolyamot, és húsz perc alatt el tudtam olvasni, a Háború és Békét. Oroszországról szól. (W.A.)
    Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
    Az agyam a második legkedvesebb szervem. (W.A.)
    A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
    Már hetedik éve, hogy az anyósom Karácsonykor átjön hozzánk. Idén újítunk. Beengedjük.
    Alapjában véve, a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat. (W.A.)
    Bárcsak világos jelet adna nekem az Úr! Mondjuk elhelyezhetne egy nagyobb összeget, a nevemre, egy svájci bankban. (W.A.)
    A televízió, a szem rágógumija.
    Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet.
    Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki nem jön el.
    Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő.
    Akármilyen szar az élet a Földön, minden évben ingyen kapsz egy Nap körüli utazást.

    Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
     
  11. Nixi 97

    Nixi 97 Állandó Tag

    Egy idős házaspár a 30. házassági évfordulóján elutazik egy csodaforráshoz, ahol a legenda szerint visszanyerik a fiatalságukat.
    A nyaralás végén a lányuk várja őket a reptéren. Keresi a szüleit, de nem látja őket sehol.
    Egyszer csak oda lép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel.
    Lányom nem ismersz meg? Én vagyok az anyád, így megfiatalított a víz.
    A lány döbbenten kérdezi. De anya ki ez a csecsemő?
    Az a hülye apád, elaludt a vízben.
     
  12. afca

    afca Kitiltott (BANned)

    Kudarccal végződött egy világméretű felmérés.

    Egy, roppant egyszerűnek tűnő kérdés volt, mit feltettek: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

    Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
    Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
    Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
    Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
    Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
    Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
    Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
     
  13. afca

    afca Kitiltott (BANned)

    A politiakai pártok hazudnak! [​IMG]
    Az egyikük óriás plakátjára az van írva: "ELÉG".
    Kipróbáltam! Meg sem lehet gyújtani!
     
  14. afca

    afca Kitiltott (BANned)

    - Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
    - Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
    - Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
    - Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
    - A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
    - A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
    - Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
    - A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
    - A nők most kész vannak az olvasással.
    - A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
     
  15. Nymeal

    Nymeal Állandó Tag

    Csak egy rövidke...

    Újgazdag a szálloda portásához: - Please call me A TAXI. Mire a portás: - OK, hello taxi,... how are you?
     
  16. Fola

    Fola Állandó Tag

    Felesleges mint vakok intézetében a látványpékség!
     
  17. Fola

    Fola Állandó Tag

    Felesleges mint öregek otthonában az óvszerautomata!
     
  18. Fola

    Fola Állandó Tag

    Felesleges mint hullaházban a házi áldás!
     
  19. Fola

    Fola Állandó Tag

    Felesleges mint Hitlernek a maceszgombóc!
     
  20. zsilda

    zsilda Állandó Tag

    "Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

    Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van
    Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
    mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan
    bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
    Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
    várni akar vele még egy évet.
    Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
    gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál
    néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig
    hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
    De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
    kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag
    üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet
    számítani.
    A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
    közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér
    élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és
    megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
    Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem
    énekel vele.)
    Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
    két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a
    kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."
     

Megosztás