Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

:444:

:4:

:23:

:00:

:smile: Thank you!

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: - Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst! - Ez igaz? - Nem, csak képzeld el!

- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól: - Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot. Mikor kell iskolába mennem?

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Matek: - Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát? - Tessék Lacika. - Az se baj, ha pedagógia vonatkozású? - Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika. - Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr... - Igen? - ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?

Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek: - Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok. Erre Pistike: - Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?

Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang: - Elnézést, beszélhetnék a férjével? - Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi? - Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen. Pistike megfogadja a tanácsot és így búcsúzik: - Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk..

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka ... - Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat! - cin, fecs, szar.

Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt. - Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel. - És ha mindkettőt egyszerre? - kérdezi a fickó. Mire a papagáj: - Akkor pofára esek, te parrraszt!

Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. - Új? - kérdezi a haverja. - Ez a világ legjobb golflabdája! - Miért? - Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál... - És hogy szerezted? - Találtam.