):ddd
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.. "
):ddd
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.. "
)Orosz órán
Egyszer két tanfelügyelő bácsi jött be az orosz órára és leültek a hátsó padba, Móricka mögé. (Ez még az "átkos" rendszerben történt.) A tanítónéni felír szavakat a táblára, amit a gyerekeknek kell megmondani, hogy mit jelentenek. Egy darabig minden megy szépen minden rendben, de egyszer csak az osztály leblokkol, sekki sem tudja mit jelent az utolsó szó, csak Móricka jelentkezik veszettül. A tanítónéni nem teheti meg, hogy ne szólítsa fel a tanfelügyelők előtt ülő gyereket.
- Na mondjad Móricka!
- A tanítónéninek igen okos feneke van!
- Nem, nem ezt jelenti, szégyelld magad Móricka! - mondja a tanítónéni fülig elpirulva.
Móricka mérgesen hátrafordul:
- Hát ha maguk sem tudják, akkor minek súgtak!
)A nagyságos asszony, kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovas kocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettou vagyok.
Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt..
)Végre megtudtuk az igazságot a világ teremtéséről….
Egy napon„ az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:
“Uram, gondban vagyok…”
“Mi a hézag, Éva?”
“Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.”
“Miért, Éva” szól a hang fentről.
“Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.”
“Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.”
“Mi az a Férfi???”
“E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.”
“Szuper, ” mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. “És hol itt a gubanc, Uram?”
“Egy feltétellel kapod csak meg.”
“Éspedig?”
“Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz…”
)54 éves
Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.
)A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
)A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!